تبليغاتX
سرزمین من

سرزمین من

...جایی برای گفتن و شنیدن...

قبل از نوشت

واقعا چقدر خوبه که همه حرف گوش میدن و از وقتی گفتم کسی نیاد هیشکی نمی آد!... ؛)

 

من نوشته

من بگویم رازی

با گل سرخ خودم:

                         قفسی می سازم...

گل من می گوید:

                        قفسی می سازی؟...

                       قفس از سنگ و کلوخ؟...

                       قفس از آهن سخت؟...

                                                قفسی می سازی،

                                               تا ببندی پر یک ققنوس و

                                                 راه آزادای یک بلبل را؟...

 

من بخندم حالا...

می شوم لبریز از

یک بلوغ احساس...

نه کنم مسخره ای،

نه کنم من گله ای...

خنده ام ازشادی است...

شادی از کار درست:

                           قفسی می سازم!...

                                                  دیوار قفس من از برگ...

                                                     کف آن از آب و

                                                        تاب آن از نوراست...

                                                            قفس من دارد بالی

                                                                 با وسعت خورشید بزرگ...

 

قفس من

         نمی بندد راه

                     بر نور و خدا...

   قفس من می بندد

                  ره یک تاریکی

                       ره یک ظلمت را...

 

       قفس من

                    راهش

                        رو به تجلی

                                     باز است....

 

مخاطب خاص دارد نوشت

این هم جاست فور یو... البته می خواستم مطلبی بنویسم درباره ریشه گیری گلمه منطق... اما خوب... فعلا وقت بسیار است و قلندر بیدار! ... ؛)...

پ.ن

چرا تقلید کردن از سبک یه نفر دیگه انقدر مهمه که اگر کسی ندونه من تازه کارم صد تا بوق بهم میگه؟... حالا چه فرقی داره که اسم نویسنده این شعر سنا باشه یا سهراب... اگر به سهراب بر نمی خورد و تنش تو گور نمی لرزید می گفتم اصلا همه جا بگین اون نوشته... واقعا مگر اینقدر که توی تاریخ با سبک مولوی و حافظ و سعدی و فردوسی شعر گفتن به جایی از دنیا بر خورده؟... من شعرهام رو خودم توی هیچ قالبی نمیریزم که بخوام خلاقیت به خرج بدم... شعر من به صورت نیمه اتفاقی خودش میاد و من هم فقط برای دل خودم می نویسمش و فقط برای دل خودم برای بقیه می خونمش... هر چند که کاملا خودم هم قبول دارم اگر یه کم شعر بیشتر می خوندم شاید شعرام هم این جوری نمی شد... در هرصورت از محضر سهراب و تمام اون هایی که بهشون برخورد به خاطر این سبک شعر معذرت می خوام...

نوشته شده در دوشنبه 25 اردیبهشت1391ساعت 15:43 توسط سنا

مادرم... روز میلاد گل یاس را با نام تو آزین بستند تا که گاهی یادمان باشد تو همان یاس خانه مایی...

مادرم روزت مبارک...

...

میلادحضرت زهرا(س) بر هر آشنا و نا آشنایی مبارک...

نوشته شده در شنبه 23 اردیبهشت1391ساعت 15:22 توسط سنا

اعصابم خورد است و کار هایم غیر عاقلانه و حرف هایم همه...

دلم می خواهد پیچ انتقاد پذیر بودن را این بار ببندم کنار بگذارم و غیر منتقانه ترین حرف ممکن را بزنم...

من نمی فهمم شما ها که همگی با چرت و مزخرف بودن این مکان اتفاق نظر دارید پس چرا دوباره و دوباره و دوباره به این جا می آیید؟... اگر بد است خوب بروید و پشت سرتان را هم نگاه نکنید... نترسید من هیچ وقت از بی خواننده بودن نمی ترکم!... واقعا اگر انقدر بد است که خودم هم می دانم پس اینجا به دنبال چه می گردید؟...

هرچند که... من دیگر خودم هم دارد از خودم و هر چیزی که اختصاصا برای من است بدم می گیرد... از خودم، لباس هایم، رفتار هایم ، حرف هایم، کتاب هایم، پوشه ام  و هر چیز دیگری که برای خودم است... از خودم دارم متنفر میشوم اما هنوز تمام این دنیا و آدم هایش را دوست دارم... حتی آن ها که با من بد کرده اند را هم دوست دارم... دوست دارم و نمی توانم که خودم را راضی کنم از آن ها هم بدم می آید...(هر چند که قبول دارم گاهی از سر اعصاب خورد خودم حرف هایی میزنم که خلاف این حرف را می زند اما ته دلم هنوز همه را دوست دارم...)

من نمیتوانم و نمی خواهم که وبلاگم را ترک کنم و دیگر ننویسم یا عوضش کنم و آدرسش را به کسی ندهم... برای من شاید از بین همه چیز هایی که از برای خودم است و از شان بدم می آید همین جا و یک دفتر خاطرات مانده باشد... جایی برای حرف زدن و خالی کردن خودم... خالی کردن حرف هایی خشک و بی روح که همه از آن ها بدشان می آید و کسی حوصله شان را ندارد... من هنوز همین یک تکه جا را دوست دارم و اصلا دیگر دلم نمی خواهد که به هیچ عنوان تغییرش دهم... نه حرف ها، نه قالب، و نه شاید غلط املایی هایش را!...

اصلا دیگر همه بروید... دیگر دلم نمی خواهد که هیچ کس به این جا بیاید... دیگر هیچ کس هیچ

 پیغامی نگذارد... حوصله اش را ندارم که تک تک نظر خواهی تمام پست ها را غیر فعال کنم... پس لطفا و خواهش حد اقل تا زمانی که کمی اعصابم آرام تر می شود بگذارید که فکر کنم واقعا دیگر کسی به این جا نمی آید...


ادامه مطلب
نوشته شده در جمعه 22 اردیبهشت1391ساعت 0:16 توسط سنا

پایان داستان قبل

هراسان همه جا را به دنبال چیزی که نمی دانم چیست می نگرم...

ناگهان چشمانم به سر طنابی می افتد که مطمئنم قبلا آنجا نبود...

...

من نوشته

در دل من گاهی

         می کند سوسو، امیّد...

می دوم در پی نور...

         شاد و خوش حال و گرام...

می دوم تا برسم

می دوم تا برحم...

می دوم تا که بگویم:

                              آری...

                                      زندگی جاری است...

 

می کنم من

کوه هایی را طواف

                    کوه اول برسم:

                                         سوسویم، خالی بود...

                         کوه دوم برسم:

                                            بادکی خاموشش کرد...

                                کوه سوم

                                        چارم، پنجم...

 

می رسم هر آن من،

              در پی یک سَر، آب،

می شوم دیوانه

                      دیوانه می خانه

       اشکانم همه هستن جاری

          روز هایم همه هستن زاری...

 

امّا باز ...

          کوهکی سو سو زنان آن جاها

   و من...

       شاد و خوش حال و خرّم

                    می دوم در پی نور...

 

سوسویم خاموش است...

     امّا من

      هنوز در حال طواف...

              تا که بینم شاید

                      لا اقل بعد طواف...

    بچه خردی که کند نور بازی...

...

آه... راستی... کوهکی نوری دارد...

 

پ.ن

سرابی می بینم... دعایم کنید که خاموش نشود...

 

دل نوشته

باز به زمین خوردم... انگار که این تن خاکی ام دلش نمی خواهد که به هیچ وجه از خاک های زمین دست بکشد...

سرم زخمی شد و بخیه خورده... پایم هم درد می کند...

همه خون را دیدند و درد را فهمیدند... اما هنوز کسی نمی داند پایم هم درد دارد_بیشتر از سرم!_...

...

     خدا چه می کشد از دست این جماعتی که فقط دیده ها را باور دارند!...

پ.ن

ببخشید اگر انقدر طولانی شد...

نوشته شده در پنجشنبه 14 اردیبهشت1391ساعت 17:34 توسط سنا|

می گوییم: خدایا تو کجایی؟...

می گوید: من اینجام تو کجایی؟...

می گویم: من... من... من توی قعر چاه سوالات گیر کرده اتم...

منتظر می مانم...

می گویم: آهای... هنوز اونجایی....

سکوت...  

          می لرزم...

می گویم: خدایا تو کجایی... می شنوی؟...

باز هم سکوت...

               می ترسم...

پ.ن

پایان داستان چیست؟... آیا داستان تمام شد؟...

پ.ن

شده ام مثل دختر بچه ای که سر ما می خورد و گلویش درد می گیرد... بستنی می خواهد... مادر می گوید: برایت بد است... و نمی خرد... و دختر بچه با قهر به اتاق می رود و چشم بر همه چیز می بندد و می گوید: اصلا تو دیگه مامان من نیستی...  و حلا مادرها سه دسته می شوند:1. اعصابش خورد می شود و برایش بستی می خرد و می گوید به درک خودت خواستی!   2. با نوازش به سراغ بچه اش می رود و دل جویی می کند و توجیش میکند که چرا نخریده،   3. می خندد و رفتار بچگانه را به باد مسخره میگیرد و رو بر می گرداند تا هر وقت بچه خودش سر عقل آمد برگردد و بگوید اصلا غلط کردم!(ولی کودک هنوز از ته دل راضی نشده و ناراحت است!)...

...حالا به نظرت بامن چه خواهد کرد؟...

نوشته شده در شنبه 9 اردیبهشت1391ساعت 15:26 توسط سنا

آهاااااااااااااااااااااااااای.... کسی اونجا هست؟... کسی هست که بشنوه؟... آهااااااااااااااااااااااااااای.... پس چرا جواب نمیدی؟... چرا همیشه همه میگن سمیعی، بصیری، علیمی... و میگن و میگن و میگن... ولی هیچ وقت نمی گن گویایی... آهااااااااااااااااااااااااااااای... میشنوی؟...می بینی؟... پس چرا هیچ کاری نمیکنی؟...همه چیز به هم ریخته و همه جا هرکی به هرکی شده... می بینی؟... واقعا می بینی؟... پس چراهیچ کاری نمیکنی؟... کجایی؟... کجایی؟... اگه میگن که از رگ گردن به ما نزدیک تری پس من چرا انقدر تنهام... چرا حس میکنم هیچ کس نمی فهمه چمه؟... اگه میگن بایدخدا رو تو زندگی مون حس کنیم پس چرا حست نمیکنم؟... هههههههههههههههههیییی... هستی؟...

(مطمینم اگه به کوه بغل خونمون برم و با تمام وجودم فریادبزنم: آیا خدایی هست هیچ پژواکی نمی آد و نمی گه که:هست... هست... هست!)...

نوشته شده در شنبه 9 اردیبهشت1391ساعت 1:1 توسط سنا|

ق.ن

دختر یکی از دوستان پدرم تصادف کرده و...

فقط 5 سالش بود... هیشکی باورش نمیشه... وقتی می گن خدابیامرز زهرا سادات، دلم هری می ریزه... اصلا تو مخیلم نمی گنجه که پشت سر یه بچه به این کوچیکی بخوان این جور بگن...

م.ن

عجب دنیای عجیبیه...

وقتی یکی تصادف می کنه... اگر هیچیش نشه میگن خدا روشکر چیزیش نشد.... اگر یه خراش کوچیک برداره میگن خدا رو شکر جاییش نشکس....اگر جاییش بشکنه میگن خدا رو شکر که به سرش ضربه نخورده... اگر به سرش ضربه بخوره و بره تو کما میگن خدا رو شکر که هنوز زنده است... اگرم که بمیره میگن خدا رو شکر که نموند تا زجر بکشه!...

پ.ن

فاطمیه، سیلی و یاس کبود...

ایام تسلیت...

نوشته شده در سه شنبه 5 اردیبهشت1391ساعت 0:32 توسط سنا

دارم می میرم... دارم ذره ذره جون میدم... انقدر اعصابم خورده که به وضوح می لرزم ولی اگر کسی بخواد ببینه به راحتی پنهونش می کنم... اشک تمام وجودم رو پر کرده و برای بقیه مدام میگم و می خندم و زور می زنم بخندونم... نمی گم فداکارم... فقط دلم می خواد کسی ناراحتیم رو نبینه...

...

اکاش نمی دونستم که خدا هست... ی کاش با تمام وجودم وجودش رو ایمان نداشتم... اون وقت الان می اومدم و می پرسیدم آیا خدایی هست؟...

...

دارم می میرم... خدا... نمی بینی... اگرهستی چرا هیچ هیچ هیچ عکس العملی نشون نمیدی؟...

...

ای کاش کسی بود تامی فهمید و آرومم می کرد...

نوشته شده در جمعه 1 اردیبهشت1391ساعت 20:32 توسط سنا

من نوشته

آهو گرفتار شده بود... غصّه ای برای خودش نداشت و تنها نگرانی اش یتیم بچّه ای بود که حالا بی مادر هم می شد... کسی آمد... چشمان نگران آهو را دید و عمق نگاهش را فهمید... آهو هم نگاه می کرد... انگار که نگاه آن مرد سرا پا آرامش بود... مرد ضمانت کرد و آهو آزاد شد... امّا حالا دیگر آهو فرقکی با قبل داشت... او عاشق آن نگاه شده بود... و حالا همه جا را به دنبال آن نگاه می گشت... جریان را برای همه می گفت و باز... می گشت... و بالاخره کسی چیزی گفت تا او آرام شد... کسی گفت: روزی، مردی می آید که همه آهو ها را از چنگال شکارچی آزاد می کند!... آهو می دانست که او یا همان مرد است یا که با او نسبتی دارد... پس آرام شد و صبر کرد... و حالا آهو سال هاست که در انتظار دوباره دیدن همان چشمان است...

پ.ن

با عرض پوزش به خاطر تغییرات ناگهانی و جزیی وبلاگم! دوست دارم نظرات شما رو هم بدونم... ممنون میشم اگر بگین.. فقط اینکه دیدم اسم وبلاگم با اون هدف اولیم هم خونی داشت اما به وبلاگ نویسی الانم نمی خورد به خاطر همین عوضش کردم!...


ادامه مطلب
نوشته شده در چهارشنبه 30 فروردین1391ساعت 18:52 توسط سنا|

من نوشته

برای نوشتن آمده ام... نوشتن تمام چیز هایی که یکی دو هفته ای به تمامشان فکر کردم...چیزهایی که از دل تنگی ها و ناراحتی ها و گاهی هم خنده هایم حکایت می کرد... اما که انگاری همه چیز به یکباره از ذهنم پاک شده و دارم که کمی آرام می شوم... مدتی اعصابم چنان خورد بود که دیگر طاقت هیچ چیزی را نداشتم... دیگر چنان قاطی کرده بودم که به فکر راه حل یا آرامش نبودم، دیگر تنها می گفتم هرچه بادا باد... بگذار بگذرد... گاهی برای آدم اتفاقی میافتد که نه در به وجود آمدنش، نه در حل کردنش و نه در هیچ قسمتی از آن اتفاق نقشی ندارد، اما آن اتفاق می شود همه زندگی اش و مثل یک... یک... (نمی دانم شاید که به هیچ چیز و همه چیز شباهت دارد و ندارد)... ذره ذره تمام ذهنش را با خود می برد به نا کجا آباد و ذره ذره آبش می کند و نابودش میکند و باز هم بر سر همان اتفاق هیچ کس نمی فهمد که دارد نابود می شود... نمی دانم چرا دیگرانی که باعث به وجود آمدن و بزرگ شدن این اتفاقات اند چرا هیچ وقت، به هیچ وجه به روی مبارک هم نمی آورند که کار بسیار کوچک آن ها ممکن است باعث اتفاق بسیار بزرگی برای کسی دیگر باشد... آخر مگر یک آدم تا چه حد می تواند خود خواه باشد؟... بگذریم... میخواستم واردعصبانیت هایم نشوم... نه اینکه بخواهم بگویم دیگر(همه چی آرومه /غصه ها خوابیدن!) اما به لطف میهمانی گرام که خدا از آسمان رساند کمی آرامش برگشته... می دانم که حالا شاید عده ای بخواهند کله ام را از جا بکنند که میهمان کجایش آرامش دارد؟ اما برای خانه ما که شاید سالی 5بار مهمان داشته باشیم مهمان می شودخدای خوبی و دادن آرامش و عوض کردن فضا... وای که چقدر مهمون دوس دارم!...

راستی که این عید هم گذشت... اما این عید رو (نمی گم  اصلا چون باز هم گاهی خوبی داشت اما) دوست نداشتم... کلا هم عید چیز مزخرفیه!...(اگرم می پرسید از چیه عید انقدربدم میاد باید بگم به قول یکی از رفقا ازسر تا پاش!)...

بگذریم... نمی دونم که شما هم متوجه شدید یا نه اما امسال بهار خیلی دیر اومد... اواسط عید بود که بهار هنوز نیومده بود و اواخر عید بود که درخت های نارنج تازه داشتن بهار نارنج می دادن... اما در عوض سیزده بدر امسال بر عکس هرسال بارون نیومد!...(کلا این حرف آخریه رو همین جوری زدم و باور بفرمایید که منظوری در کار نبود. فقط گفتم که گفته باشم منم فهمیدم!)

پ.ن

کی با اسم مخاطب خاص پیام خصوصی گذاشته بود؟ واقعا معذرت اما نشناختم!

من ننوشته

نه ، بیش از این ها سین سراغ دارم که قربانی شدند...!!

!!... میخواهم امسال پای تمام سین ها را وسط بکشم...

نه برای سفره ی عید، برای سفره ی زندگی ...

میخواهم دور هفت سین را قلم بکشم!!

شاید گناه سرکه است که آدم ها ترش شدند...

شاید سکه بهانه ی پول پرستی شده است...

شاید سماق بهانه شده که آدم ها سال ها برای محبت دیدن سماق می مکند...

مگر سیب نبود که آدم را هوایی کرد تا بهشت را نادیده بگیرد...

نمی خواهم سبز بودن زندگی را با سبزه تلقین کنم...

هیچ سیری، قلب ها را از محبت سیر نمیکند...

کاش واقعا زندگی با سمنو شیرین می شد!

هفت سین امسال بگذار این سین ها نباشد!

میخواهم حتی اگر هر حرف دیگری شد اما این ها نباشند!!

تمام این هفت سین ها، لباس ها، خانه ها و... نو شد، برای چهار رقم تقویم که قرار است از نو آغاز شوند!

افکارمان...نگاه مان... زندگی مان...پس چرا انسانیت نو نمی شود ؟!!

نه به تقویم ها اعتباری نیست...

اگر خودت متحول شدی نوروزت مبـــــــــــــارک!!!

 


ادامه مطلب
نوشته شده در پنجشنبه 17 فروردین1391ساعت 17:1 توسط سنا|

آمدم... اما سرعت اینترنت بسی پایین و حوصله ما بسی جوشیده است!... تمام نظرات را خواندیم و اندازه یک دنیا از همگی تان متشکریم... باز برمیگردیم و یک آپ درست و حسابی و جواب... باز هم از همه تون ممنونم...

....عیدتون یه عالمه مبارک...

نوشته شده در جمعه 11 فروردین1391ساعت 18:29 توسط سنا

یکی دو ساعت دیگه عازم شیرازم...

چقدر دلم میخواست که الان به جای اتوبوس عمومی به مقصد شیراز سوار اتوبوس مدرسه به مقصد.... میشدم.... همون جایی که چند هفته پیش با مدرسه رفتیم و سه روزش قدر سه ماه خاطره داشت...

چقدر که دلم هوای اون روزا و اون جاها رو کرده... موقع برگشت و دل کندن از اون شهرا تنها دل خوشیم به این بود که آسمون شهر ما و اون شهر هر دو به یک شکل و یه جوره...

چقدر که دلم هوایی شده...

مخاطب خاص دارد نوشت

واقعا ببخشید... حرف بسیار است و وقت اندک... چیزی تا حرکت نمونده... ایشالله بعد از برگشت از خجالتت در می آم... قول میدم برات بنویسم...ببخشید!

من ننوشته

گفتی: غزل بگو! چه بگویم؟ مجال کو؟
شیرین من، برای غزل شور و حال کو؟
پر می زند دلم به هوای غزل، ولی
گیرم هوای پر زدنم هست، بال کو؟
گیرم به فال نیک بگیرم بهار را
چشم و دلی برای تماشا و فال کو؟
تقویم چارفصل دلم را ورق زدم
آن برگهای سبزِِ سرآغاز سال کو؟
رفتیم و پرسش دل ما بی جواب ماند
حال سؤال و حوصله قیل و قال کو؟

نوشته شده در جمعه 26 اسفند1390ساعت 16:50 توسط سنا|

من نوشته

هق هق نمی کرد اما گلوله های اشک تمام صورتش را گرفته بود...

به آرامی سرش را به بغل گرفتم و گذاشتم که بیشتر بگرید و بر دلش نماند...

می دانستم که در آن موقع هیچ چیز به اندازه همان گریستن آرامش نمی کند...

از او هیچ نپرسیدم و گذاشتم تا اگر خواست خودش بگوید...

هر که جلو می آمد و می پرسید که چه شده ردش می کردم با آنکه خودم هم نمی دانستم...

...

کمی که گذشت... آرام تر شده بود...

پ.ن

چقدر که از عید امسال بدم می آید... ای کاش 12 روز نمی آمد و یک باره 13 می شد...

مخاطب خاص دارد نوشت

چزرا نیستی؟ دلم داره شور می افته!

 

نوشته شده در چهارشنبه 17 اسفند1390ساعت 15:36 توسط سنا

قبل از نوشت

من هرچی هی میگم از یه قشر خاصی بدم میاد هی دلیل و برهان میاری که همه شون هم این جوری نیستن... قبول دارم که از هر چند هزار تاشون یه استثنا هم دارن اما اکثرا همین اند... چقدر که دلم میخواست خرخره همه شون رو از ته بجوم تا انقدراذیت نکنن... از همه شون متنفرم...


5 مخاطب خاص دارد نوشت

1. شاید اشتباه می کردم اما امروز بغضت رو فهمیدم...می گفتی بغض نکردم اما صدات می لرزید... دلم می خواست که همون موقع من به جات گریه کنم امانمی شد...

2. یکی دو روزه (شایدم بیشتر) فقط و فقط حس میکنم دیگه مثلقبل سرحال نیستی...هنوزم خیلی میگی و میخندی اما بی مزه شدی... نمیدونم اشتباه می کنم یا نه... اما اگه درست فهمیدم ترو خدا اگر میشه بگو منم شاید بتونم کمکی کنم... باور کن وقتی این جور می بینمت خیلی حالم گرفته میشه...

3. وای که نمیدونی چقدر از شنیدهخبرت خوشحال شدم... بالاخره تو هم راهی شدی... فقط تروخدا جای منم خالی کن... باورم نمیشه که از بین یه مدرسه سه نفر بخوان و تو همخ باشی... یعنی هرکس دیگه ای هم بود باورم نمی شد... باور کن که یه معجزس...

4. مدتیه نیستی و هیچ جوابی ندادی... کجایی دارم نگران میشم....

5. وای بالاخره ساینا هم پرید... یه عالمه دعاش میکنم تو اخبار که می گفت جوابا بعد عید میاد... پس موقع سال تحویلهم دعاش میکنم...میگن میگیره!


من نوشته

گاهی باید با خاک انس گرفت تا به افلاک رسید...

اما گاهی هم، خاک با تو انس میگیرد... و تو انقدر نمیفهمی اش که...

...

چقدر که از لجن متنفرم...


من ننوشته

 بي تو
نه بوي خاك نجاتم داد
نه شمارش ستاره ها تسكينم
چرا صدايم كردي بي تو
نه بوي خاك نجاتم داد
نه شمارش ستاره ها تسكينم
چرا صدايم كردي
چرا ؟
سراسيمه و مشتاق
سي سال بيهوده در انتظار تو ماندم و نيامدي
نشان به آن نشان
كه دو هزار سال از ميلاد مسيح مي گذشت
و عصر
عصر واليوم بود
و فلسفه بود
و ساندويچ دل وجگر

«حسین پناهی»

نوشته شده در دوشنبه 15 اسفند1390ساعت 16:36 توسط سنا|

قبل از نوشت

از سفر برگشتیم... اما هنوز دلم اون جا مونده و فکرم هر ساعت باز پر میکشه به اون ورا... خدایا بازم نسیب کن...

من نوشته

حالم داره از خودم به هم می خوره... از اینکه حس کنم بعضیا (هر چند شاید فقط یکی دو نفر باشن) حس می کنن خیلی خوبم و خودم میدونم که نیستم حالم به هم میخوره... از اینکه همه کارام داره ریا میشه و حتی جلو خودم هم تظاهر می کنم حالم به هم میخوره...

هیچ وقت نخواستم یه آدم عادی باشم... حتی وقتایی که همه فکر میکردن که من بازم عادی بودم به خودم می قبولوندم که فلان کارم متفاوت بود... اما حالا دیگه دارم از این تفاوت زده می شم... تفاوتی که حالا خودم حسش نمیکنم و بقیه حسش می کنن...

پ.ن

1. دل من هنوز هواییه... اما امروز عمو پرویز حرفی زد که یکم آرومم کرد... دیگه تا اون حد بی قراری نمیکنم...

2. همه تون رو دعا کردم... ولی نمیدونم دعام رسید یا نه...

3. نمیدونم چرا جدیدا نمیتونم دعا کنم...روم نمیشه... می دونم که دعا کردن مبادله کالا با کالا نیست... اما بازم روم نمیشه...

4. به خاطر المپیاد فیزیک از درس شیمی افتادم... فقط خدا امتحان دومشنبه رو به خیر بگذرونه...

5. التماس دعا

من ننوشته

قسمتی از یک دل نوشته:

... خدایا این سرزمین پاک در دست ناپاکان است ، در همین 20 کیلومتری من در همین تاریکی شب علی می خواست و به نخلستان می رفت فاطمه وضو می گرفت پیامبر به سجده می رفت و حسن و حسین به عبادت می پرداختند این خانه ی کوچک این سنگر این گودی در دل زمین این گونی های بر هم تکیه داده شده پر از حرف است فریاد است غوغاست ... تنهایی عمیق ترین لحظات زندگی یک انسان است خدایا این خانه کوچک را بر من مبارک گردان در این چند روز با خاک انس گرفته ام بوی خاک گرفته ام رنگ خاک گرفته ام حال می فهمم که چرا پیامبر علی ابن ابیطالب را ابوتراب نامید . خدایا اگر من در دل سنگرم تو در دل من و در دل سنگر هر دو حضور داری لحظات چگونه می گذرد عبور زمان مانند عبور آب بحری از جلوی چشمان کاملا ملموس است . اما زندگی در این خانه کوچک که یک قلب پر طپش است یک دل خاکی است در زمین خدا در متن پاکی نمی تواند تکرار پذیر باشد آری ... تنها موهبتی است الهی در تنهایی از تنهایی بدر می آییم در تنهایی به خدا می رسیم ... و در سنگر تنها هستم ...

 

سید محمد حسین علم الهدی

 


ادامه مطلب
نوشته شده در پنجشنبه 4 اسفند1390ساعت 16:16 توسط سنا|


سفری در پیش است! فردا راهی ام...

پ.ن

1 دعایتان خواهم کرد
2. دعایم کنید

من ننوشته

 آخرین برگ سفر نامه باران این است
که زمین چرکین است...


ادامه مطلب
نوشته شده در سه شنبه 25 بهمن1390ساعت 14:23 توسط سنا

منتظر خواهم ماند

تا به آن موقع که

تو بیایی باز اینجا

و تا به آن موقع

نه بگویی چیزی

نه کنم درد دلی

منتظر خواهم ماند...


ادامه مطلب
نوشته شده در جمعه 14 بهمن1390ساعت 16:9 توسط سنا

قبل از نوشت

گاهی که چقدر از قشر  خاصی از آدم ها بدم می آید ... فکر کردند دنیا را خریده اند و هر ... دلشان بخواهد می توانند بکنند!... و بدتر از آن همان آدم های اطرافشانند که هیچ نمیگویند و قربان صدقه شان هم میروند... کاش میتوانستم خرخره همه شان را بجوم...

من نوشته

به باد گفتم زمزمه هایم را به تو برساند...

اما چه حیف شد که مسیر او هم از سوی دیگر بود...

مخاطب خاص دارد نوشت

حالم گرفته بود و زنگ زدم بهت تا شاید بازم باشنیدن صدات آروم بشم... ولی وقتی صدات رو شنیدم و دیدم که انقدر از هم دوریم که حتی دیگه حرف زیادی هم برای گفتن نداریم حالم گرفته ترشد... البته من هنوز یه عالم حرف نگفته دارم... حرفایی که به هیچ کس نگفتم و با تمام وجود دلم میخواد برای تو بگم... پشت تلفن نمیشه... اگر فهمیدی که مخاطب هستی برام یه پیغام خصوصی بزار تا یخ هام باز بشه و بتونم برات حرف بزنم... اگرخاسی چیزی برای منم بگی قول میدم که مثل اون موقع ها سراپا گوش بشم....

پ.ن

1. پرنده ای ست که ساینا می نامندش... میدانم که پرواز را از مادرش خوب آموخته و حالا بهترین است.... اما می ترسم روزامتحان استرس نگذارد خوب پرواز کند... دعایش کنید...

2. از همه شمایی که به این جا میاید و میخونید واقعا ممنونم... ولی یه خواهش... اگر ایرادی هست بگین تا دیگه تکرار نشه و هر دفعه که آپ میکنم حس نکنم دارم حوصله تون رو سر میبرم!... بازم ممنون...

من ننوشته

توبه کردم که دگر می نخورم

جز امشب و فدا شب و شب های دگر

راه پنهانی می خانه نداند همه کس

جز تن و زاهد و شیخ و دو سه رسوای دگر


ادامه مطلب
نوشته شده در جمعه 7 بهمن1390ساعت 16:58 توسط سنا|

وای که امتحانا تموم شد! راستش رو بخواین خیلی ناراحتم... دیگه دوران تعطیلات تموم شد!... بدتر از اون حالا تمام مدت استرس دارم که نمره هام چی شده؟ همش میترسم که نکنه یه وقت معدلم از 19 پایین بیاد!... این ترم که تموم شد باید حالا دیگه خودمون رو آماده کنیم بشینیم و برا ترم بعدی خر بزنیم...

مخاطب خاص دارد نوشت

میدونم که برات اصلا نمره مهم نیست و الان اگر اینا رومیخوندی چقدر حرص میخوردی... برای منم نمره خیلی ارزش نداره... اما چیزایی وجود داره که باعث میشه تمام سعی خودم رو بکنم تا نمره هام بالا بره... چیزایی که شاید هیچ وقت نتونی درکشون کنی...

پ.ن

1. حال و احوال شما؟ خوبین؟ امتحانا خوب بود؟... راستش ببخشید انقدر دیر میام... توی امتحانا خیلی حال و حوصله نوشتن نداشتم ولی تمام نظراتتون رو میخوندم و واقعا از همه تون ممنونم که اینجا می اومدین و منو تنها نمیذاشتین...

2. وای که چقدر استرس دارم... قرار بود قبل از امتحانا یه اتفاقی بیافته که به خاطر من و امتحانا انداختنش بعد از دی ماه... حالا که داریم به روز موعود نزدیک میشیم یه حسی دارم که اصلا توصیف پذیر نیست... نه خوش حالام و نه ناراحت... اصلا ای کاش قرار نبود که این اتفاق بیافته...

3. التماس دعا...

من ننوشته

زندگی آدم ها به نفس کشیدن خلاصه نمیشه!
زندگی آدم ها به خوردن و نوشیدن و خوابیدن خلاصه نمیشه !
زندگی آدم ها به درس خوندن و کارکردن خلاصه نمیشه!
زندگی آدم ها به بغض و غم و غصه خلاصه نمیشه!
زندگی آدم ها به شادی و خنده و لبخند خلاصه نمیشه !
زندگی آدم ها به مرگ خلاصه نمیشه!
حتی ... زندگی آدم ها به عشق هم خلاصه نمیشه !
خلاصه ی زندگی آدم ها فقط و فقط زندگی کردنه !...

(نوشته ی خورشید... کاربر ویژه 98ia)

نوشته شده در جمعه 30 دی1390ساعت 9:53 توسط سنا|

و باز اربعین آمد... امروز چقدر دلگیر است... انگار غم زینب از 15 قرن پیش تا حالا هنوز بر تاریخ مانده ...

اربعین تسلیت....

پ.ن

1.واقعا معذرت که فعلا جواب نمیدم... ایشالله آخرای هفته از خجالت همگی در می آم....

2.التماس دعا

نوشته شده در شنبه 24 دی1390ساعت 11:12 توسط سنا

قبل از نوشت

گاهی چقدر خوبه که بفهمی با یه تغییر کوچیک شاید بتونی به یکی از بهترین های روی زمین نزدیکتر بشی... بهترینی  که روزگار سعی بر جدا کردن شما داره و تو با تمام وجود میخوای جلوش وایسی و نزاری که از هم دورتون کنه!... حالااون تغییر اتفاق افتاده... تغییری که کمی دیر فهمیدمش اما با تمام وجودم ازش خوش حال شدم(و البته کمی ناراحت از خودم که انقدر ها لایق زود فهمیدن موضوع نبودم)... بهترین من پا به دنیای مجازی گذاشته و حالا دیگه میتونیم خییییییییییییلی راحت تر از قبل با هم حرف بزنیم و درد دل کنیم... و حالا فقط میخوام که بگم... بهترینم وبلاگ جدید مبارک!...

من نوشته

اه.... نمیدانم که باید خوش حال باشم یا ناراحت...

نمیدانم که باید به عنوان هدیه ای از امام کاظم تلقی اش کنم یا آرامشی قبل از طوفان...

نمیدانم که مهربانی های او تا کجا ادامه خواهد یافت...

نمیدانم و واقعا درمانده ام...

نمیگوییم که هنوز همان حس را دارم و از خدا دورم...

این بار میگویم گم شده ام... درمیان این مردمی که خودشان هم نمیفهمند چه میخواهند گم شده ام...

نمیدانم که این آوارگی تا کی ادامه دارد... نمیفهمم که چرا تمام نمیشود...

.....وای که چقدر دلم میخواست میتوانستم و با کسی حرف میزدم... حیف که جز خدا اینجاکسی نیست....

پ.ن

1.تولد امام کاظم مبارک!

2.دعایم کنید که به اندازه تمام ستاره های این جهان نیازمندش هستم....

پرسشنامه

شماها تجربه کردین؟ نذر کردن جواب میده؟ پس چرا 15 سال نذرو نیاز جواب نداده؟

من ننوشته

ساده دل
دل ساده
برگرد و در ازای یک حبه کشک سیاه شور
گنجشک ها را
از دور و بر شلتوک ها کیش کن
که قند شهر
دروغی بیش نبوده است

....حسین پناهی....

نوشته شده در یکشنبه 11 دی1390ساعت 1:32 توسط سنا|

من نوشته

نمی دانم چه می خواهم....نمی فهمم چه می گویم ... دیگر دارم با تمام وجود به پیچیدگی این جهان دور و برم پی می برم ... جهانی که نمی دانم و نمی توانم بفهمم که کجای آنم... حالا دراین جهان پیچ در پیچ فقط کم مانده بود که خدایم را گم کنم که آن هم کم کمک دارد اتفاق می افتد.... مدتی است حس جدایی از او را دارم... مدتی است حس می کنم که دیگر نه من میتوانم بفهممش و نه او میتواند بشنودم... حس می کنم که دیگر مرا نمی بیند و اگر هم که نبیند به او حق می دهم... دلم برایش خیلی تنگ شده... دلم می خواهد انکارش کنم اما انقدر وجودش را و ذات پاکش را قبول دارم که نمیتوانم... گاهی فکر می کنم ندانستن چقدر آدم را آرام نگه میدارد... ولی ازهمان اولی که وارد دنیای دانستن شدی دیگر آرام نیستی چون باید برای مشکلاتت از چندین راه بهترین و گاهی سختت ترین راه را انتخاب کنی چون میفهمی راه کدام و چاه کدام است....

راستی قرار بود من اینجا بپرسم... اصلا برای همین نامش را گذاشتم پرسشی برای پرواز... پس....

پرسش نامه

اول یه سوال خیلی خیلی سخت: عشق چیه؟ چرا همه می فهمنش و من نمی فهمم... چرا همه میتونن حسش کنن و من فقط باید حس اونا رو درک کنم؟ اصلا از اون بگذریم... دوست داشتن یعنی چی... تنفر... این ها واقعا چه معنی میدن؟ میدونم که تو زندگیم زیاد از اینااستفاده میکنم اما وقتی بهش فکر کردم واقعا نتوستم هیچ کدوم این ها رو درک کنم!....

دوم میخواسم بپرسم چطوری مردم عاشق میشن؟ چرا اطرافیانم خیلی هاشون حد اقل یه بارعاشق شدن و من حتی فکر کردن بهش برام خنده داره چه برسه به درک کلمه و حسش و لمسش...

سوم اینکه واقعا این که میگن عاشق خدا وامام حسین (ع) و این چیزا هستن راسته؟ آخه چطوری میشه نسبت به کسی که تا حالا هیچ وقت ندیدیش یه همچین حسی داشت؟ اصلا راسته که میگن شفا میده؟ راسته که میگن جواب میده... صدا رو میشنوه... یا هر چیزه دیگه ای؟

مخاطب خاص دارد نوشت

به من بگو شتهی... به من بگو بچه مثبت... بگو تکراری... کلیشه ای...ضد حال... مخالف همه... اصلا هرچی دلت میخواد بگو... دیگه برام مهم نیست که چی میگی... مهم هست  ولی دیگه نمی خوام که باشه... انتقاد وارده ولی ایرد اضافی نه! هرچی می خوای بهم بگو ولی همه اینا و خیلی چیزای دیگه ای که نتونستم و نمیتونم بنویسمشون واقعا از ته دلم هست.... انقدر تو دلم مونده و خاک گرفته که دیگه نمیتونم برای خودم نگهشون دارم هر چند که بازم مجبورم بعضیاشون رو نگه دارم... مینویسم برای دلم... مینوسم که بگم آره به دو نفر دیگه هم گفتم... نمیدونم... اما دیگه برام مهم نیست چی میگی دلم میخواد توی وب خودم هرچی دلم میخواد رو بنویسم!...

پی نوشته

1. ببخشید اگر انقدر دیر به دیر میام... دیگه کار و درس و... بازم معذرت...

2. شهادت امام حسین(ع) و یارانشون رو به همه تسلیت میگم...

داستانک

بزرگی تعریف کرد: یکیتوی جنگلگممیشه و داد میزنه(خدایا کجایی؟) وخدا جواب میده(من اینجام تو کجایی؟)

من ننوشته

مگسی را کشتم

مگسی را کشتم

نه به این جرم که حیوان پلیدست،بد، است

ونه چون نسبت سودش به ضرر یک به صد است

طفل معصوم به دور سر من می چرخید

به خیالش قندم

یا که چون اغذیه ی مشهورش،تا به آن حد، گندم

ای دوصد نور به قبرش بارد

مگس خوبی بود

من به این جرم که از یاد تو بیرونم کرد

مگسی را کشتم

مرحوم حسین پناهی

نوشته شده در جمعه 18 آذر1390ساعت 1:20 توسط سنا|

من نوشته

آب،

 هوا،

حیاتی ترین های زمین

 بی رنگ اند!

 پس تو هم بی رنگ باش،

 بی آنکه کسی ببیند و بفهمدت

حیاتی باش...

 طوری که اگر یک دم نباشی بفهمندت!...

پ.ن

1.وااای که چقد دلم برا همه تون تنگیده بود! اینترنتم تموم شده بود! الان هم که اومدم دوباره تموم میشه و معلوم نیست که بعدا دیگه کی بتونم بیام! ولی باور کنید اگراینجا نیستم ولی به یاد همه شما هستم... بازم ازهمگی معذرت میخوام....

2. (من نوشته) این دفعه برای هم کلاسی هام تکراری بود... از همه شون عذر میخوام... ولی چه کنم دیگه... ازم تعریف کردین منم جو گیر شدم!

3.راسی دوست گلم -زهرا خانم- یه سری انتقاد سازنده کردن و منم تصمیم گرفتم دیگه حدالمکان شتحیات(چرت و پرت) ننویسم... از اون واز تمام شماها که این جا رو خالی نمیذارید واقعا ممنونم که میاید اینجا و مطلب هام رو میخونید....

4.یه مشکل خیلی بزرگ دارم که به شدت محتاج دعای همه تون هستم... التماس دعا....

من ننوشته

1.اگر دوست دارین بفهمین که اسم خودتون به زبون ژاپنی چی میشه طبق زیر عمل کنید (نمیدونم تا چه حد درسته ولی خیلی باحاله!)(خواهشا اگر متوجه شدین چی میشه اسمتون اینجا توی نظرا بذارین بقیه هم ببینن باحال میشه! ممنون!)
A-ka         B-tu          C-mi          D-te          E-ku          F-lu         G-ji         H-ri         I-ki         J-zu         K-me        L-ta        M-rin          N-to      O-mo        P-no           Q-ke           R-shi         S-ari          T-s           U-do          V-ru         W-mei   X-na            Y-fu           Z-zi

2. امیری به شاهزاده خانمی گفت :من عاشق توام ...شاهزاده گفت :زیباتر از من خواهرم است که در پشت سر تو ایستاده است ... امیر برگشت و دید هیچکس نیست .شاهزاده گفت:عاشق نیستی !!!! عاشق به غیر از معشوقش نظر نمی کند.

3. چگونه خبر بد را اطلاع دهیم؟
راهروی بیمارستان – روز
– داخلی
مردی جوان در راهروی بیمارستان ایستاده، نگران و مضطرب. در انتهای کادر در
بزرگی دیده می شود با تابلوی "اتاق عمل".
چند لحظه بعد در اتاق باز و دکتر جراح
– با لباس سبز رنگ – از آن خارج می شود. مرد نفسش را در سینه حبس می کند. دکتر به سمت او می رود. مرد با چهره ای آشفته به او نگاه می کند...
دکتر: واقعاً متاسفم،
ما تمام تلاش خودمون رو کردیم تا همسرتون رو نجات بدیم. اما به علت شدت ضربه نخاع قطع شده و همسرتون برای همیشه فلج شده. ما ناچار شدیم هر دو پا رو قطع کنیم، چشم چپ رو هم تخلیه کردیم... باید تا آخر عمر ازش پرستاری کنی، با لوله مخصوص بهش غذا بدی، روی تخت جابجاش کنی، حمومش کنی، زیرش رو تمیز کنی و باهاش صحبت کنی... اون حتی نمی تونه حرف بزنه، چون حنجره اش آسیب دیده...
با شنیدن صحبت های دکتر به تدریج بدن
مرد شل می شود، به دیوار تکیه می دهد. سرش گیج می رود و چشمانش سیاهی می رود.
با
دیدن این عکس العمل، دکتر لبخندی می زند و دستش را روی شانه مرد می گذارد و می گوید:
هه هه! شوخی کردم... زنت همون اولش مُرد
.

نوشته شده در جمعه 13 آبان1390ساعت 16:30 توسط سنا|

من نوشته

گاهی اوقات خیلی دلم ازش میگیره... گاهی اوقات دلم یه چیز میگه و عقلم یه چیز دیگه... عقلم میگه هنوز خیلی نمیدونه که این از چیزا ناراحت میشی... میگه عیبی نداره ببخشش و بازم ادامه بده... میگه که به دل نگیر!... اما قلبم میگه به دل بگیر و قهر کن تا بیاد منت کشی... ولی عقلم میدونه که هیچ وقت نمی آد... می دونه که شاید اصلا نفهمه که تو قهر کردی... میدونه اما ای کاش نمی دونست... گاهی اوقات تمام راه های آرامش پیدا کردن رو میدونم اما دلم میخواد اعصابم خورد بشه و ناراحت باشم... دلم میخواد که همه بفهمن از یه چیزی ناراحت شدم...

گاهی اوقات یه چیزایی رو تو ذهنت پرورش میدی که هیچ وقت امکان پذیر نیستن... تقریبا یک سال و نیم فکر میکردم وقتی دو باره ببینمش چی میشه... اما وقتی که دیدمش وقت اولش مثل پیش بینی هام شد اما بقیش خرابتر از خراب بود... قبل از اینکه ببینمش حس میکردم که خیلی بهش نزدیکترام... اما حالا فاصله کمتر از صد متر هست و به اندازه یه دنیا ازش دورم... نمیذارن که بازم بهش برسم... فقط صد متر ازش فاصله دارم و دلم براش تنگه... گاهی هم رو به روش ایستادم و دل تنگش میشم... و این برام خیلی سخت تر هست که نمیدونم اون چه حسی داره... نمیدونم اونم دلش میخواد یا نه... نمی فهمم... یعنی وقت نمیکنم که بفهمم...همون طور که وقت نمی کنم حرف بزنم... وقت نمی کنم کنارش باشم... نمیذارن وقت پیدا کنم....

گاهی اوقات حس میکنی که همه رو میشناسی و همه هم تو رو میشناسن و با همه شون هم دوستی ولی تنهایی... تنهایی به اندازه ای که دلت می گیره... دلت میخواد داد بزنی و بگی اما مجبوری بخندی و دنبال یه بهونه برای حرف زدن باشی...هر چند دیگه به نظر خودم خنده هام مثل سابق نیست... دیگه نمیتونم که مثل قبل به هر چیزی بخندم... چقدر بده که یه نفر حرفی بزنه و تو برای ناراحت نشدن اون به زور بخندی و در همون حال یه نفر بیاد بگه چرا انقدر ناراحتی؟!... چقدر بده که دیگه مثل قبل نتونی توی کلاس و هر جای دیگه ای حرف بزنی و هر وقت یه چیز میگی باعکس العمل بقیه از خودت بدت بیاد...

آخ که چقدر گاهی دلم برای بعضی دبیرا تنگ میشه... چقدر دلم میخواست که امسال بعضی ازدرس ها رو دبیرای سال های قبل بهم درس میدادن تا مطمئن باشم این درس همونی هست که لازم دارم و آخر سال مثل آب خوردن جواب میدم!

پ.ن

1.ببخشید که انقدر دیر شد! دیگه درس و حوصله و کارتون های توی کامپیوتر نمیذاشتن که بیام ولی خودم دلم لک زده بود برای اینجا!

2.ببخشید که انقدر طولانی شد آخه حرفای یههفتهرو دلم باد کرده بود!

3. از همه تون ممنونم که در نبودم هم این جا رو خالی نمیذارین!

4.یه اتفاقایی داره می افته که دعا کنین بشه! که اگر بشه خییییییییییلی از غصه هام حل میشن و میرن خونشون!

5.باد و بارون ها رو می بینین؟ پاییز رسیده! بازم التماس دعا و ممنون...

من ننوشته

1.ای صمیمی! . . . ای دوست
گاه و بیگاه لب پنجره ی خاطره ام میایی
دیدنت . . . حتی از دور
آب بر آتش دل می پاشد
آنقدر تشنه ی دیدار تو ام
که به یک جرعه نگاه تو قناعت دارم
دل من لک زده است
گرمی دست تو را محتاجم
و دل من . . . به نگاهی از دور
طفلکی می سازد
ای قدیمی! . . . ای خوب
تو مرا یادکنی . . . یا نکنی
من به یادت هستم
من صمیمانه به یادت هستم
دایم از خنده لبانت لبریز
دامنت پرگل باد

2.آرزویم اینست
نتراود اشک از چشم کسی مگر از شوق زیاد..
نرود لبخند از عمق نگاهی هرگز..
وتوهم باور کن که صمیمانه ترین مهر اینست..
که نه آزرده کنی کس
نه بخندی تو به احساس قشنگش...
که فلانی چه خر است..
من پی شکستنش میدوم و نشسته و بی خبر است...

 ولادت حضرت معصومه (س) روز دختر مبارک!

نوشته شده در شنبه 9 مهر1390ساعت 18:21 توسط سنا|

قبل از نوشت

بچه ها ترقیبم کردند و ازاین به بعد مطالبی که از خودم نیست رو هم به عنوان من ننوشته میذارم... اگر که بد بود و به نظرتون به وبلاگم صدمه میزنه بگین و منم دیگه نمیزارم...

من نوشته

1. گاهی اوقات فقط حرف میزنیم و شعار میدیم... تا حالا دقت کردی که چرا بیشتر شایدم همه شهیدا وصیتنامه دارن؟ به نظرت همه شون می دونستن که قراره شهید بشن؟ اون حدیث رو یادته که میگفت مصتحب هست هر شب وصیتنامه ات زیر سرت باشه و بخوابی؟ چرا فکر می کنی که مرگ فقط برای بقیه هست و به تو قرار نیست که حالا حالاها برسه؟ چه تضمینی وجود داره که تو تا ده دقیقه دیگه زنده ای؟... بیشتر منضورم به خودم بود... خودم هم چندین وقت هست که می خوام وصیتنامه رو بنویسم اما هر بارمیگم فردا ! و هروقت همین حرفا رو با خودم تکرار می کنم خودم پیش خودم حرف رو عوض میکنم ومی زنم به کوچه علی چپ!...

2. گاهی حس میکنی خدا باهات داره شوخی می کنه!... پریشب پای کامپیتر بودم که دیدم  داره صدای بارون میاد، با شوق تمام رفتم رو بالکن تا حسش کنم... صدای بارون خیلی شدید می اومد اما هرچقدر که دستت رو زیرآسمون می گرفتی شاید بعد از کلّی وقت فقط دو قطره رو دستت می ریخت!... از اون جالب تر اینکه وقتی به آسمون نگاه می کردم قسمتی که زیر اون بودیم ابری نبود... همه ستاره هاش هم حتی پیدا بودن!...

3. دیروز جایی بودم و یه مادر شهید آورده بودن برامون صحبت کنه...  جریان تشیع جنازه یکی از پسراشون رو که تعریف می کردن می گفتن مردم از روی عشقی که به شهیدا دارن تابوت روتکه تکه کردن و جنازه دیگه تقریبا روی روی دست ها بود... نکته اول: ایشون از دست مردم اصلا ناراحت نبودن و اگر بگی از دست مردم یک ذرّه گله کنن!... نکته دوم و سوم: مادر شهید میگفتن جناره این شهید بعد از این مدت اصلا خشک نشده بود بلکه کاملا نرم و عادی بود به خاطر همین من ترسیدم که از دست مردم بیافته به خاطر همین جیغ کشیدم!

پ.ن

1. گاهی اوقات آدما جوری با لبخند با هم دعوا می کنن که آرزو می کنی ای کاش الان سر هم داد می زدن تا حداقل تکلیفت با خودت مشخص باشه این الان دعوا هست نه یک شوخی ساده!

2. مدرسه ها هم دیگه داره شروع میشه... خدا می دونه که امسال چطوری می گذره... فقط دعا میکنم که امسال برای همه مون یک سال خیلی خیلی خوب و به یاد ماندنی باشه...

3. با شروع مدرسه ها من شاید دیگه فقط هفته ای یک بار شایدم کمتر بتونم بیام... امّا وقتی بیام حسابی از خجالت همه تون در میام! پس لطفا در این مدت این جا رو متروک نگذارین!

4. واقعا ببخشید امروز خیلی طولانی نوشتم... فقط امیدوارم خسته نشده باشین...

5. دوباره داره اون حس مضخرف میاد سراغم... خیلی دعام کنید...

من ننوشته
همه چی از یاد آدم می ره
مگه یادش که همیشه یادشه
یادمه قبل از سوال
کبوتر با پای من راه می رفت .
جیرجیرک با گلوی من می خوند.
شاپرک با پر من پر می زد .
سنگ با نگاه من برفو تماشا می کرد .
مست می کردم من با زنبور ، از گس عطر گل بابونه .
سبز بودم در شب رویش گلبرگ پیاز .
هاله بودم در صبح ، گرد چتر یاس .
گیج می رفت سرم ، در تکاپوی سر گیج عقاب .
نور بودم در روز ،
سایه بودم در شب .
خود هستی بودم ،
روشن و رنگی و مرموز و دوان .
من عفریته مرا افسون کرد
مرا از هستی خود بیرون کرد .
راز خوشبختی آن سلسله خاموشی بود
خود فراموش بود.
چرخ و چرخیدن خود با هستی
حذر از دیدن خود در هستی .
حلقه افتاد پس از طرح سوال .
ابدی شد قصه هجر و وصال.
آدمی مانده و آیا و محال .
بیکرانه است دریا
کوچیکه قایق من
های آهای
تو کجایی نازی
عشق بی عاشق من .
سردمه !!
مثل یک قایق یخ کرده رو دریاچه یخ ، یخ کردم .
عین آغاز زمین .
زمین !
یه کسی اسممو گفت !
تو منو صدا کردی یا جیرجیرک آواز می خوند ؟
جیرجیرک آواز می خوند .
تشنته ؟ آب میخوای ؟
کاشکی که تشنه م بود .
گشنته ؟ نون می خوای ؟
کاشکیکه گشنم بود .
دندونت درد می کنه ؟
سردمه .
خوب ! برو زیر لحاف .
صد لحاف هم کممه .
آتیشو الو کنم ؟
می دونی چیه نازی ؟
تو سینه ام قلبم داره یخ می زنه
اون وقتش توی سرم ، کوره روشن کردند .
پاتو چرا بستی به تخت ؟
پامو ! پامو بستم که اگه یه وقت
زمین سقوط کنه طوری نشم .
کی ، کی گفته زمین می خواد سقوط کنه ؟
قانون دافعه گفت .
چشممو دور می بینی می ری ددر !
بوی گوگرد می دی !
هی هوار !
فسفر و گوگردو تشخیص نمی دن !
وای از اقبالم !
باز بارون خیال ، آسیاب ذهنتو چرخونده ؟
باز فیلسوف و سوال.
باز عارف و سفال .
باز هستی و زوال .
باز آمال و محال .
باز شاعر و نهال .
باز کودک و خیال ؟
کجاها رفته بودی ؟
میخونه یا معبد ؟
رنج ما قوی تر از مشروبه !
میخونه افسونه !
پس چرا چشات شبیه چشای شیطونه ؟
من نمی بخشم اگه ، جای پات بی جای پام ، روی جایی حک بشه !
کجاها رفته بودی ؟
هیچ کجا !
رو شعاع هستی برا خودم می گشتم .
همه چی برای من ممکن بود
تو خودت می بینی ، همه چیز عادی بود
کاه دادم به خر
کفشامو بردم گذاشتم تو کپر ، که یه هو نصف شبی سگ نبره .
فرقونو شستم که سیمان تو کفش خشک نشه .
لحافو رو بچه ها پهن کردم .
همه چی ! همه چی !
همه چی برای من ممکن بود .
کار و تولید و تلاش
حرمت همسایه
می دونستم که سلام یعنی چه
می دونستم که زمان معناش چیه
من کیه
اون کدومه
می دونی ؟
بعدش هم ،
گردنُ صاف کردم
خیره ماندم به دور .
انگاری سایه م افتاد رو ماه
مثل یه هول
مثل یه غول
به خودم می گفتم : انسانم
من شعور همه آفاق هستم
می تونم برای شیر زائو ماما بشم .
می تونم پلنگو زنجیرش کنم.
می تونم با تیشه
چنار رو سرنگون کنم
می تونم !
بعدش هم زد به سرم که برم پشت سوال
برگردم به کودکی
تا که با چرخ خیال
وصله نور بدوزم به پیراهن شب .
یه هو وسوسه شدم رفتم توی نا ممکن !
تو ناممکن ، فیل هوا می کردن ؟
آره !خب! فیل هوا !
که می خواستی برگردی به کودکی ؟
آره ، آره خب ، پشت سوال
کی ؟ کجا ؟
کی ؟ کجا ؟
می خواستم ! می خواستم اما مقدورم نشد
باید مقدورم بشه
آه !
خنده های بی دلیل
گریه های بی دلیل
خیره گی ها ، خیره گی ها ، خیره گی
خیره گی ها و سکوت
خیره گی و افق سرخ غروب
خیره گی و علف ترد بهار
خیره گی و شبح کوه و درختان در شب
خیره گی و چرخش گردن جغد
خیره گی و بازی ستاره ها
خنده بر جنگ بز و گیوه ی پهن مادر
گریه بر هجرت یک گربه از امروز به قرنی دیگر
خنده بر عرعر خر .
من،
من باید برگردم ،
تا تو قبرستون ده ، غش عش ریسه برم
به سگ از شدت ذوق ، سنگ کوچیک بزنم
توی باغ خودمون انار دزدی بخورم
وقتی که هوای حلوا کردم با خدا حرف بزنم
آخه !
تنها من می دونم شونه چوبی خواهرم کجا افتاده .
آخه !
تنها من می دونم شونه چوبی خواهرم کجا افتاده .
کلید کهنه صندوق عجایت ، لای دستمال چه نوع پیر زنی پنهونه
راز خاموشی فانوس کجاست
گناه پای شل گاو سیاه گردن کیست
چه گلی را اگه پرپر بکنی شیر بزت می خشکه .
من باید برگردم تا به مادرم بگم ، من بودم اون شب ،
شیربرنج سحریتو خوردم
تا به بابام بگم ، باشه باشه ، نمی خواد کولم کنی !
گندوما را تو ببر ، من به دنبالت می آم
قول می دم که نشینم خونه بسازم با ریگ
دنبال مارمولکا ، نرم تا آن ور کوه !
من می خوام برگردم به کودکی !!
-حسین پناهی-

نوشته شده در پنجشنبه 31 شهریور1390ساعت 7:4 توسط سنا|

دو-سه شبه که میرم تو بالکن و آسمون رو نگاه میکنم... وای که چقدر آسمون شب باتمام ستاره هاش قشنگن... خیلی وقتا حسرت زمانای قدیم رو میخورم... همون موقع ها که نه آلودگی نوری بوده نه آلودگی هوا و همه ستاره ها توی شب می درخشیدن و خودنمایی می کردن... من که با همین چهارتا ستاره انقدر ذوق میکنم دیگه ببین اون موقع چه حالی میشدم... نمی دونم که تا حالا ابیانه رفتی یا نه اما آسمون شب اونجا هم خیلی قشنگه... حتی ستاره های راه شیری هم تا حد زیادی پیدان...

ولی من می خواستم یه چیز دیگه بگم... دو-سه شبه شب ها به آسمون و ستاره هاش نگاه میکنم... چند بار تا الان می خواستم که ستاره ای رو برای خودم بردارم اما نتونستم... میدونی چرا؟...آخه دلم یه کم نورش رو میخواد... آخه اونایی که نورشون زیاده تنها نیستن و هرکس از راه میرسه می خوادشون اما من یه کم نورش رو میخوام چون کسی نمیخوادش... چون شاید بالاتراز بقیه باشه و به خدا نزدیک تر باشه... ولی یه مشکلی هست...اینکه من هر وقت به این کم نور ها نگاه میکنم... تا سرم رو بر می گردونم و دوباره نگاهشون می کنم دیگه نمیتونم پیداش کنم... به خاطر همین هم سه شبه که دارم دنبال یه ستاره برای خودم میگردم....

پ.ن

1.چند وقته تصمیم گرفتم به جز دل نوشته توی وبلاگم از این داستانای پند دهنده و ازاین اراجیف هم بزارم... ولی هنوز شک دارم... خواهشن نظرتون رو بگید ببینم که بزارم یا نه...

2.دیشب دفتری که میدادم تا بچه ها برام خاطره بنویسن رو داشتم ورق میزدم... یکی ازبچه ها نوشته بود: (خطوط قلبمان را اشغال نکنیم... شاید خدا پشت خط باشد)

3.چیزی به بازگشایی مدارس نمونده... این روز ها رو به همه بچه مدرسه ای ها تبریک و تسلیت میگم!...

4.التماس دعا...

نوشته شده در دوشنبه 28 شهریور1390ساعت 16:40 توسط سنا|

     چند بار تا به حال دعای فرج را خوانده ای؟ چند بار ازته دل آقا را صدا کرده ای و از او خواسته ای که زودتر بیاید... چند بار وقتی کسی گفته اللهم عجل لولیک الفرج از ته دل آمین گفته ای؟... امروز جمعه بود... چقدرامروزمنتظرش بودی؟... همه در مجالس و دعاها مدام دعایی برای ظهور میکنیم... اما وقتی خوب مینگرم جمه ها به هرکاری مشغولیم جز چیزی برای ظهور... خواب ظهر جمعه راتا به حال تجربه کرده ای؟ گردش یک روز تعطیل در جمعه... یک استراحت یک روزه بعد از یک هفته کار...البته خودم از همه تان بدترم... یک بار در جایی شنیدم که کسی هر جمعه در خانه اش را آب و جارو میکند و خانه را مرطب میکند تا اگر آقا آمد خانه اش مرطب باشد... از وقتی شنیدم از خودم دلگیر شدم... اما دیگر انقدر تنبل شده ام که ظهر های جمعه استراحت بیشتراز هر کاری به من می چسبد!... تنها چیزی که دلم را به آن خوش میکنم و خودم را توجیح، میگویم هنوز چند تا از علایم حتم ظهور مانده... همین... 

پ.ن

     1. مدتی است مغزم قفل کرده و حرف زیادیبرایگفتن ندارم... ببخشیدم اگردیر بهدیر وبلاگمرابه روزمیکنم...

     2. رها گفت که جریان ماهیگیر ها را ناقص گفتم... ماهیگیر ها کلاه شریعی درست میکردند و جمه تور را به آب می انداختند و یک شنبه ماهی هایی که روز قبل در آن گیر افتاده بودند را جمع میکردند... به او قول دادم که خودم هم تحقیقکی کنم و این مطلب را بگویم... اما راستش از یاد بردم و نشد ...اما به رها اطمینان داشتم...(البته این مطلب کلاه شرعی را هم به دید آن زمان و آن قوم نگاه نکنید... مثالهای اینزمانشهم کم نیستند...)

     3.امروز آقای قرائتی میگفت حدیث داریم کسی که میخواهد بداند دیگری دوستش دارد یا نه سه بار اورا عصبانی کند...اگر فهشش نداد دوستش دارد....

     4.یه خبر!  lmaha پیدا شد!

نوشته شده در جمعه 25 شهریور1390ساعت 18:3 توسط سنا|

قبل از نوشت:

1.اول بعد از مدتی سلام... دلم خیلی برای همه تون تنگیده بود...مدتی مهمون داشتیم و نمی شد بیام اینترنت!...

2.دوم اینکه واقعا ازهمه تون ممنونم... پست قبل رو که گذاشتم وقتی دیدم این همه دوست دارم که دوس ندارن ناراحت باشم و یه عالمه راه برای تسکین من پیشنهاد میکنن واقعا خوش حال شدم...

3.سوم اینکه میخواستم یه صفحه جدید باز کنم تا هر وقت که حرفی برای گفنتن نداشتم بتونم یه داستانکی براتون بذارم تا شاید دست خالی از وب من بیرون نرین... ولی صفحه که باز شد دو تا مشکل داره: اول اینکه نمیدونم چطور ازتو وبلاگم میشه آوردش و دوم اینکه نمیدونم که چطور بیشتر از یه مطلب میشه توش نوشت!... هر کدوم که راه کاری بلد هستین خوشحال میشم که بیاید و بگین... بازم ممنون...

4.چهارم اینکه فقط اگر حوصله داری متن اصلی رو بخون!

و اما خود نوشت:

و چه راحت قرآن را میخوانیم و بر سر تاغچه میگذاریم و هیچ نمی فهمیم... و گاهی هم می فهمیم اما مشکل اینجاست که میگوییم این که مال بقیه است!... چند بار ماجراهای قوم بنی اسراییل را در قرآن خوانده ای یا بقیه برایت نقل کرده اند یا کارتونش را از تلوزیون دیده ای؟... ماجرای (اصحاب سَبت) را شنیدهای؟... باز میگویم برای آنها که خاطرشان نیست... خداوند به وسیله پیامبرش به گروهی از بنی اسراییل فرمان میدهد که در روز شنبه ماهی گیری نکنند... فرمان از جانب خدا بود و سر پیچی از آن با بلا همراه میبود... مردم در ابتدا گوش فرا دادند و در روزهای شنبه ماهی گیری تعطیل میشد... اما مشکلی برای مردم بود... و آن هم این که در روز های شنبه ماهی ها بالا می آمدند و زیاد می شدند و خود نمایی میکردند اما در روز های دیگر کم میشدند و زیاد پیدا نبودند... و مردم از یاد بردند که فرمان خدا حق است و هر چه باشد برای خود آن هاست... و سرپ یچی شروع شد... پیامبر هم موعضه کرد و ازاین مردم نادان نتیجه نگرفت... و خداوند سه دسته را عذاب کرد... دسته اول کسانی که در روز شنبه ماهی گیری کردند، دسته دوم کسانی که امر به معروف نکردند و ساکت ماندند و دسته سوم کسانی که امر به معروف کنندگاه را مسخره کردند... و تو میدانی که خداوند چه عذاب کرد؟ همه آن ها تبدیل به بوزینه شدند!... خداوند این افراد را نمونه قرار داد و درس عبرتی برای کسانی که بعد از آن ها هستند و می آیند... وحالا ما هم فراموش کرده ایم که خداوند همیشه به یک شکل عذابش را نازل نمیکند وفراموش کرده ایم که در عصر ما بلایا طوری بر سرت می آیند که نمی فهمی این همان عذاب الهی است!... اصلا عذاب را هم که کنار بگذارم ما آخرت را هم از یاد برده ایم!... و اصلا از یاد برده ایم که همیشه خدا نباید بگوید شنبه ماهی گیری ممنوع، یک فرمان خیلی ساده و عادی از جانب خدا هم مثل همان ماهیگیری ممنونع است... و چه راحت در عصر ما هر کسی هر کاری که دلش خواست میکند وهیچ احدی جیکش در نمی آید، و همین که می آیند و حرفی بزنند یا مسخره کردن است یا تیر و تفنگ و قمه و چاقو و یا حد اقل دادو هوار!... و به تو میخندند که چرا بعضی احکام ساده را رعایت نمیکنی!... و دعوایت میکنند که چرا به فلانی بد گفته ای!... و همان ها هم کهکمی معتقد اند مدام میگویند این راه امر به معروف نیست و هیچکس نمیگوید پس کدام راه است؟... و منی که سرم دارد منفجر میشود از این جامعه... جامعه ای که به سه دسته بزرگ تقسیم شده(از نظرمن)... دسته اول همان ها که دیگر هیچ چیز برایشان فرقی ندارد و هر چه میخواهند انجام میدهند، دسته دوم آن ها که همه چیزرا سعیمیکنند بفهمند و احکام دینشان را رعایت کنند و اگرنبودند معلوم نبود دیگر چه بلایی بر سر ما می آمد! و دسته سوم آن ها که احکام را هر طور دلشان میخواهد انجام می دهند و هر کدام را دلشان خواست رعایت میکنند و فکر میکنند که کارشان از همه بهتر است در حالی که به نظر من هر چه میکشیم از همین هاست... دیگر حالی و جانی برای نوشتن ندارم... اصل حرف هایم را هر چند بی سرته اما زدم... و در آخر فقط دلم میخواهد که هرچه زودتر این ماجرا ها تمام شود... ماجرا هایی که هرچه مینگرم دلیل اصلی شان را نمی یابم... وشاید باری دیگر ریشه را یافتم و توماری دیگر و نوشته ای دیگر... و هر چه میدانید از این ریشه بر من هم بگویید... شاید توانستیم همین چند نفری که هستیم ریشه را بخشکانیم...

نوشته شده در شنبه 19 شهریور1390ساعت 0:29 توسط سنا|

آخ که چقدر اعصابم خورده و نیاز به یکم آرامش یا حرفی که انرژی مثبت بهم بده دارم... نه هر حرفی... یه حرف درباره موضوعی که فقط خودم میدونم و نمیتونم که برای کسی بگم! میدونم خنده داره ولی اگر جای من باشی غصه داره! خیلی سخته که نتونی حرف دلت رو برا کسی بگی... میدونم که خدا هم هست و میشه برا اون گفت... براش میگم... گاهی آرومم میکنه... ولی نیاز به یکم حرف و هم دردی دارم... چیزی که شنیده و دیده و حس بشه!... گوشیم هم امروز خراب شد...اعصابم خورد بود و خوردتر شد...همین چند وقت پیش از تعمیرگاه در اومده و اصلا دلم نمیخواد که دوباره بفرستمش تعمیر... وقتی نباشه انگار توی روند زندگی آدم یه سنگه که همش کارات رو سخت تر میکنه!... بگذریم... خیلی دعام کنید... و از اینکه میاین و خواننده ام هستید ممنون...

نوشته شده در یکشنبه 13 شهریور1390ساعت 7:7 توسط سنا|

اول نوشت

سلام... نمیدونم که تبریک عید را بگویم یا تسلیت پایان رمضان را... عید امسال مثل سال های قبل مرا خوش حال نکرد.... رمضان امسال برایم خیلی متفاوت تر بود... با یک عالمه اتفاق.... و چه سخت وداعی است وداع با رمضان امسال و ماه رحمت و شب قدر... شعار نمیدهم...واقعا دل تنگ این ماه خواهم ماند... اما از این ها گذشته عیداست... عید همه تان مبارک...

دوم نوشت

آخ که دیدی دو روز پیش هوا پاییزی شده بود؟ من که دیگر واقعا باورم شده بود که پاییز است و فصل درس ومدرسه... خدا می داند که چند بار ناخودآگاه خواستم به اتاق بروم تا مشق هایم را بنویسم و کیفم رابرای مدرسه آماده کنم!... تازه صبح هم که جایی کار داشتم نزدیک بود فرم مدرسه را بپوشم و بروم!...

آخ که عجب حس عجیبی است... از طرفی دلت برای مدرسه و تمام حاشیه هایش تنگ است از طرفی هم دلت میخواهد تابستان کش پیدا کند و دیرتر به مدرسه بروی تا روز های آسودگی ات بیشتر شود!...

نوشته شده در چهارشنبه 9 شهریور1390ساعت 6:15 توسط سنا|


مطالب پيشين
» قفس من
» مادر
» ورود ممنوع
» سو سوی امیّد
» پایان داستان
» حرفی با آسمان
» تسلیت
» مرگ تدریجی
» آهو
» دل نوشته (تنها برای کسانی که حوصله اراجیف خوانی را دارند!)
Design By : ParsSkin.com



?